燃焼
2007 / 01 / 31 ( Wed )
「―――今、日本は混迷しております。
このような状況で我々政治家が手をこまねいていていいのでしょうか。
市民党の森田たけし、森田たけしをよろしくお願いいたします！」
などと駅前ロータリーで声を張り上げている一人の男。
その付近に忍び寄る二人の男、一人は年配で、もう一人は拡声器を持っている。
「その演説、ちょっと待ったー！」
「はい、速やかに演説を中止して下さーい」
「この国を――」
「速やかに演説を」
「耳元で拡声器を使わないでくれ！ 全く、何なんだアンタたちはっ！」
「我々は不完全燃焼撲滅団体、人呼んで『燃焼Ｇメン』だ！」
「ね、燃焼Ｇメン？」
「そう、不完全燃焼をこの世から撲滅するために、日々闘っておるのです」
「でも私は演説をしているだけですが」
「その演説が不完全燃焼なのですよ」
「速やかに演説を」
「だから耳元で叫ぶな！ 全く失礼極まりない」
「いけませんなぁ、不完全燃焼を侮っていた目黒区在住のハイジャンプ荒川さんもそれが原因で･･･」
「誰だハイジャンプ荒川って」
「最後の言葉が『のび太さんのエッチ』でした」
「どんな状況なんだよ」
「それこそが不完全燃焼の怖さなのです。よし、すぐに消火活動を開始しろっ！」
その掛け声とともにどこからともなく現れた黒服の集団。
彼らはすぐさま『森田たけし』と書かれていた横断幕やポスターをはがし始めた。
「ひ、人のポスターをっ！」
「ご心配なく、消火活動の一環です」
「こ、これは横暴だ」
「確かに、しかしそう言っていた台東区在住のドメスティック小林さんも･･･」
「だから誰なんだよ」
「笑顔が素敵でした」
「そんなこと知るか！」
「さぁ、後はこのタスキをつければ消火完了です」
「･･････び、ビートタモリ？」
「どうです、この燃焼すらしないような名前は、凄すぎて声も出ないでしょう」
「･･････」
「ご心配なく、登録なんかも全て『ビートタモリ』に変更しておきました。
もう知名度抜群ですよ」
「これからは気をつけて欲しいですな」
「･･････」
「ん、どうしました？」
「あー、気絶してますね」
「となると、再燃焼はもうないな、よし、付近に飛び火していないか調べるんだ」
命令されるやいなや駆け出す黒服の男たち。
数分後、彼らはすぐに戻ってきた。どうやら何かを報告しているようである。
「そうか。ボス、不完全燃焼の疑いのある場所を発見しました、あそこです」
「よし―――、お嬢さん、ちょっとすいませんね」
と、彼が声を掛けたのは路上に自作の詩を並べている女性。
周りに人はいない。
「な、何よ、ワタシはただ路上で詩を書いているだけじゃない」
「いや、別にそのことをどうこう言うつもりはありませんがね。
その詩の内容が不完全燃焼の疑いがあるのですよ」
「大丈夫です、ちゃんと燃焼していれば問題はないですから。ちょっと確認させてくださいね。
ふむ、何々―――」
『立てば毒薬 座れば布団 歩く姿はブリの腹』
『ゆりかごから墓場まで 夜は墓場で運動会』
「･･･しまった、もう手遅れか。おーい、すぐに犠牲者の救出を」
「いきなり失礼ね、人の詩に向かって」
「何が詩ですか、最後のなんか鬼太郎じゃないですか。ボスからもお願いします」
「そうだぞ、大体なぁ、路上の詩人なんてどれも同じ―――」
「･･･ボス、どうしました、ボス？」
「な、な･･･」
「ナッシング加藤さんはまだ生きてますよ」
「なんて素晴らしいんだっ！」
『窓際で いったんもめんが こんにちは』
「あ、やっぱり鬼太郎じゃないか」
「こんな素晴らしい作品を読んだのは初めてだ」
「えぇー」
「ワタシも自分の作品が褒められたのは初めてだわ」
「普通その時点で気付くだろ」
「そうだ、これはまさに運命だ」
「きっとワタシたちは出会うべくして出会ったのよっ！」
「おぉ、アイラブユー」
「―――あのー、ボス、聞いてます？
もしもーし、消火活動はどうするんですか？ ボス？」
「えぇい、そんなものはどうでもいい」
「はい？」
「いいか、燃えるような恋をしている二人の�里砲呂覆 �不完全燃焼なんて存在しないんだよ！」
「･･････そうですか、皆さん速やかに消火活動お願いしまーす」
「おい、待て、うわっ！ いきなり水をかけるなっ！」
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